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De las palabras al aire

Pareciera que es normal desaparecer y volver de la nada. Otro mes ha pasado y hay algunos cambios buenos a la vuelta de la esquina. Específicamente el día de mañana a las 10 AM, con un poco de suerte me irá bien en la entrevista para aplicar a un nuevo puesto en el sitio donde trabajo. Merlín sabe que a veces no puedo más con el tema de las ventas. Si no paso, simplemente trataré de estar más preparada por si se da una nueva oportunidad. Siento los dedos un poco pesados y las manos frías, posiblemente porque no me abrigué lo suficiente después de la ducha y es prácticamente media noche. Escribo esto porque simplemente tengo un tapón en el pecho que no me deja seguir con los proyectos que tengo pendientes. Debería haber subido un borrador de mi tesis hace 4 días y sigo aquí, sin subir nada porque no logro concentrarme un maldito segundo en lo que debo escribir, ya no solo es que no entienda, sino que no me siento en la capacidad de poder escribir nada mínimamente coherente. Quizás es si...
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De las pérdidas y las perspectivas

 Así que... perdí a mi mejor amiga. Y nunca pude verla en persona. Durante mucho tiempo sentí que no la conocí como sí lo hizo su mejor amiga, no compartí con ella momentos que solo se viven cuando estás en persona y puedes ver la sonrisa y las reacciones de la otra persona en ese momento. Sentí que mi amistad fue insuficiente. Hace un momento releía nuestros viejos chats en los muchos grupos que creamos: Ideas de fics, Sitios que visitar, Cosas que comer y uno en particular sobre una historia en específico que ella planeaba escribir. Ese último me hizo ver tantas cosas en tan poco tiempo: ella siempre ha sido expresiva, tenía tantas ideas que siempre enloquecía sin poder terminar de escribir ninguna de ellas. Siempre me decía "Cállate Jo..." cuando la molestaba por no terminar sus historias, y se reía, era la única persona a la que me parecía genial escucharla decir mi nombre. En fin, sentí que no importaba qué tanto haya vivido ella con su mejor amiga, conmigo también compa...
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De la chica nueva y otros menesteres

Al parecer escribir es una buena forma de desahogarse. Después de la última entrada me dediqué a arreglar el blog: los colores, la tipografía, un poco de todo. Me gusta mucho cómo se ve ahora, aunque aún debo hacer una ilustración para la parte superior. De hecho tengo algunas ideas inconclusas sobre mini comics (fanarts) o ilustraciones individuales. Hoy fue mi día libre pero mi tableta no tenía batería y estuvo toda la tarde cargándose. Ah... quizás era el destino que no la dibuje hoy. Al menos lo hice en papel.  Ayer luego del trabajo, antes de que pasen por mí, fui a ver un local de medias y pijamas que hay en el centro comercial donde trabajo. Vi una imagen bonita y dije: Kacchan. Por supuesto se lo mandé a mi mejor amiga y ella me dijo: es que se lo dio Shoto y por eso siempre la usa. ¡Claro que sí! El punto es que lo hice medio borrador a lápiz y algo es algo. Ahora, respecto al título: ayer llegó una chica nueva a mi trabajo. Y tuve que hacer de canguro. ¿Cómo pasó? Mi comp...
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He de alcanzar el mundo que aún no puedo ver

Bueno, he aparecido de nuevo. Aún estoy en proceso de volver a publicar mis viejas entradas que mandé a borrador.  Los diarios no suelen parecerme aburridos en general, pero comienzo a creer que escribirlos por computador me da más libertad de poner en palabras mis pensamientos casi a la misma velocidad con que se generan y ciertamente con menos esfuerzo. Y dado que nadie lee esto, al menos puedo desahogarme aquí. Si alguien lo encuentra interesante, bienvenido sea. Ah... qué relajante es poder escribir esto. Me he sentido absolutamente abrumada durante tanto tiempo y no quiero cansar a mi mejor amiga solo con quejas, aunque sea lo que hago la mayor parte del tiempo en mi mente en ciertas épocas. Poder desahogarse sin necesidad de... no lo sé, sin tener que llenar un cierto papel ante otra persona es difícil.  Empecé a trabajar hace... unas tres semanas, cosa que es buena. ¿El ambiente de las ventas en retail es difícil? Ciertamente. ¿Que si hay competencia desleal? ¡Absolutam...
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Sobre la invisibilidad ante uno mismo

 Se supone que el título ya explica de qué habla esto. En realidad ha pasado mucho tiempo desde que siquiera ingresé aquí. Creo que volví a hacer públicas algunas entradas, pero fuera de eso no me he sentido con humor de escribir. La pandemia hace cosas extrañas en la mente y emociones de las personas. El día de hoy, usando de pretexto algo del grupo de danza al que entré hace unas semanas, salí a pasear sola. No lo había hecho hace varias semanas. La vez anterior me fui sola a un bar. Las personas que vieron mis estados tuvieron dos opiniones: "¿Estás loca?" y "Qué chido, es muy bohemio." Obviamente me sentía más cómo en la segunda respuesta.  Extrañaba eso. Extrañaba poder salir sola sin tener que dar explicaciones muy elaboradas o excusas. Cuando vivía en otra ciudad, donde estudiaba, no tenía que regirme tanto a eso. Cuando estaba desanimada, a veces optaba por salir y caminar hasta mi cafetería favorita a quince minutos de mi casa. Era estimulante, relajante. S...
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Sobre las palabras no dichas

No creo que alguna vez mis palabras alcancen a nadie. Realmente a nadie le importaría lo que piensa o lo que siente alguien como yo. Inicié este blog para ver si tal vez alguien se interesaba en lo que compartía pero soy una persona muy irrelevante y nada constante; supongo que es parte de lo que siempre he sido. Siempre deseo decir muchas cosas pero casi siempre termino diciendo nada. No es que importe, o que no. Es que simplemente creo que siempre llego a ese punto en que siento que nada de lo que haga tiene reconocimiento o valor. No sé si viene desde mi casa, desde mi infancia o adolescencia. O quizás solo es algo muy mío que nunca antes había considerado a profundidad. Siempre quise ser alguien recordado o valorado pero la verdad es que no he hecho ningún mérito para recibir tal reconocimiento. Lo único que hecho en mi vida es ganarme el odio o desprecio de la gente que me rodea. Sobre todo de mi familia. Creo que en este punto nada de lo que puedan o quieran darme com...
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Sobre la primera vez que pedí ayuda

A estas alturas estoy más que consciente de nadie lee este blog o cosas de este estilo. De todas maneras como el origen de todo el plan era que sea un espacio para desahogarme, sentir que alguien recibía todas las palabras que nacían de mí. O que vomitaba en mis momentos de frustración y debilidad. Ha pasado un tiempo desde que estoy aquí. ¿Qué tal gente? Como dice el título esto es sobre algo que pasó recientemente: pedí ayuda, en plan real. Contacté finalmente con una psicóloga. Mis excusas anteriores para no acudir a una o a uno mayormente recaían en el tema económico, ya saben: estudiante pobre y foráneo no es buena combinación. Además que les tengo tirria desde el último año del cole. Qué les digo, esa doctora no debería trabajar con personas. En fin, que resulta que su servidora se ha contactado. Mi mente: seguro me dice que estoy exagerando (que es lo que me habían dicho en la época del cole) Doc al día siguiente con el resultado de las evaluaciones: Tienes tendencia...
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Remembranzas

26/10/2018 Por esta vez no hablo de lo que se puede añorar, sino de lo que se puede sentir. Específicamente no sé sobre qué escribir, solo copiaré algo que escribí hoy. Curiosamente,  hay personas que nunca han oído mencionar, pero la verdad es que pondré códigos o algo así. Me gusta poner a mis personajes como A, B, C y así.. es más sencillo. Bien, empecemos: "He subido al bus. He ido a los andenes a buscar cuál era el correcto. Me he sentido como en un aeropuerto esperando el vuelo. Volar es lo que deseo, pero justo ahora no siento que tenga un rumbo definido. Ni siquiera uno posible..." Bien, es un fragmento. Justo ahora me ha venido a la mente lo que una gran amiga y persona me ha dicho hoy: "No te aisles" Es cierto, y es básicamente lo que me he pasado haciendo el semestre que ha terminado. Aislarme de todo: familia, compañeros, amigos. La verdad es que todo me ha dado igual. Me he sentido vacía. 27/02/2019 Aquel semestre debía ser mi penúlt...
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Lonely Moon

Las personas siempre atesoran un tiempo de sus vidas: el pasado, el presente, el futuro. Algunas personas añoran el pasado: brillante, resplandeciente. La infancia, la adolescencia, la semana pasada, el último café. Algunas personas atesoran el presente: fresco, lleno de oportunidades, lleno de momentos que atesorar, personas que conoces y que sientes que llevarás en tu mente por años. Algunas personas sueñan con el futuro: blanco, un lienzo en blanco, listo para pintar una nueva vida, un nuevo camino, un mejor destino Las personas atesoran muchos momentos de sus vidas, los guardan, lo sujetan con cuidado en los hilos de la memoria, envuelven esos recuerdos primorosamente, y lo guardan en un lugar del que no puedan escapar. Porque a veces, algunas veces las personas necesitan de sus recuerdos más valiosos para salir adelante. Claro que hay quienes se pierden, hay quienes añoran tanto el pasado que se olvidan de vivir el presentes y el futuro no existe en su diccionario. Hay per...
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Cuando nadie lo ve… (Fragmento)

Cuando nadie mira, esa sombra sigilosa se escurre por la ventana, la luna la mira y sonríe tímidamente. No quieren ser descubiertos. La luna guía a la sombra, segura y lentamente, apenas ha salido y la noche es joven. La sombra le agradece…
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