He de alcanzar el mundo que aún no puedo ver

Bueno, he aparecido de nuevo. Aún estoy en proceso de volver a publicar mis viejas entradas que mandé a borrador. 

Los diarios no suelen parecerme aburridos en general, pero comienzo a creer que escribirlos por computador me da más libertad de poner en palabras mis pensamientos casi a la misma velocidad con que se generan y ciertamente con menos esfuerzo. Y dado que nadie lee esto, al menos puedo desahogarme aquí. Si alguien lo encuentra interesante, bienvenido sea.

Ah... qué relajante es poder escribir esto.

Me he sentido absolutamente abrumada durante tanto tiempo y no quiero cansar a mi mejor amiga solo con quejas, aunque sea lo que hago la mayor parte del tiempo en mi mente en ciertas épocas. Poder desahogarse sin necesidad de... no lo sé, sin tener que llenar un cierto papel ante otra persona es difícil. 

Empecé a trabajar hace... unas tres semanas, cosa que es buena. ¿El ambiente de las ventas en retail es difícil? Ciertamente. ¿Que si hay competencia desleal? ¡Absolutamente! Cosa que por supuesto, odio con toda mi alma. Es gracioso, aunque estoy realmente ansiando trabajar en prácticamente cualquier cosa para sentirme útil y poder combatir mis épocas anímicas más horribles, este trabajo me está acabando. Y ni siquiera llevo un mes ahí. Solo por esta última aclaración ya me siento culpable, pero por favor, muchos días termino llorando en el baño en los descansos o luego de algún hecho particularmente frustrante.Incluso mi jefa me dijo que tengo que aprender a ser más fuerte.

Señora, estoy intentando lidiar con pensamientos nada agradables, estoy dando lo mejor de mí.

Estoy consciente de que quizás este nivel tan alto de competencia NO SANA no es para mí. Y para iniciar, yo no puedo vender cosas en las que no creo. Por eso cuando trabajaba en un call center me sentía mal de venderle cosas como líneas de teléfono a la gente, porque no creía en ello. Con ropa es un poco más sencillo, pero también toca tener suerte con los clientes. Así como hay personas que te compran solo una blusa de $15 hay personas que se llevan $250 en compras de una sola. Últimamente solo me tocan del primer tipo de clientes y eso me altera porque necesito muchos de esos para alcanzar las metas semanales. 

Ciertamente, tener una voz medio aniñada o muy baja me está jugando en contra. Eso y que solo puedo atender a dos personas a la vez.

Hay personas muy capaces en mi sección, y venden miles y miles diarios. Yo no puedo alcanzar ni los 500 diarios a veces. Es terriblemente frustrante y eso genera un círculo vicioso en el que me siento mal de no poder vender tanto como mis compañeras, estoy distraída por eso, y no atiendo bien a los pocos clientes que logro atrapar. Y así, vuelta a empezar.

Pocos días antes de postular para el trabajo, estuve planeando un mini negocio para esta época de vacaciones escolares: clases de pintura e inglés. 

Iba a mezclar ambas cosas para hacerlo divertido. Incluso ya tenía el lugar, tenía las actividades, ya solo me faltaba hacerme los flyers de publicidad. Y todo quedó en nada.

No me malentiendan, realmente me gusta trabajar en dónde estoy ahora. Bueno, trabajar en general. Pero este nivel de presión es aún muy pesado puesto que es mi primer trabajo formal en este tipo de rubros.

Todas mis ideas de clases, talleres, mi negocio de amigurumis, todo ha quedado muy atrás. Y me asusta que luego me echen del trabajo porque por el momento estoy en ese período a prueba de tres meses que siempre tienen aquí. Y los horarios rotativos de a veces 6 y a veces 8 horas al día en días distintos sin horario fijo impiden que pueda tener algún negocio aparte. Podría hacer mis ilustraciones o algo así, pero siempre acabo tan molida y mal emocional y mentalmente luego del trabajo que todo lo que hago al llegar a casa es ducharme, cenar e ir a dormir. He bajado 20 libras el último mes, cosa que dudo que sea normal.

A veces imagino que en un futuro haría uno de esos videos donde la gente lo mal que lo pasaba en su trabajo formal antes de emprender su propio negocio. Pero yo lo hice al revés, yo tenía mi emprendimiento y lo dejé porque a veces me es más fácil tener indicaciones ya establecidas: una guía, reglas, o algo así. Es lo único que no puedo tener conmigo misma, y trabajar desde mi habitación, cuando en mi casa no me siento del todo cómoda, no ayuda a mi ambiente de trabajo: sea en mi época de emprendimiento o ahora en mi época formal. A parte de eso, necesitaba ingresos fijos porque quiero visitar a mi mejor amiga al menos una semana y pues los pasajes de avión no son baratos. 

Quiero salirme de mi casa para poder recuperar un poco más de estabilidad emocional. Ya me aceptaron en la otra universidad a la que intentaba postular, así que solo tengo que esperar a que inicien las matrículas del siguiente periodo, en Marzo creo. Porque al ciclo de Agosto ya no pude ingresar.

Me siento muy inútil por ese solo hecho: porque no terminé la Universidad.

Es gracioso porque si alguien más me contara que le pasó lo mismo, no opinaría eso. Diría que es una persona muy fuerte y que siempre puede encontrar mejores caminos. Siempre es más fácil ser cruel con uno mismo. O al menos así me ocurre a mí. 

Me desvié tanto en actualizarlos que perdí la idea del título, jaja.

A veces siento que si muriera a nadie le importaría. Tengo más hermanos y eso llenaría el vacío de mis padres o algo así. Si desapareciera tampoco podrían decir gran cosa de mí, porque no me conocen. Mis amigos y conocidos cercanos, chicas de la residencia me conocen  mejor. Empezando por el hecho de que mis padres creen que no me gustan las mujeres. Es obvio que nos estancamos en 2018. Fue un año horrible y me afectó mucho hasta mediados de 2019 cuando ocurrió lo de la universidad.

Luego pienso: si tanto creo que mi muerte no significaría nada ¿por qué no la llevo a cabo? ¿Qué estoy esperando? ¿Qué se supone que espero que mejore? 

La respuesta es la misma: no lo sé. 

No hay un hecho en particular que diga: sí, ahora ya no quiero desparecer, porque esto ya inició o terminó.

Siento que solo es que tengo fe que algo bueno puede llegar. Tal vez algún día yo pueda realmente casarme o tener una novia con la que ser feliz. Tendremos nuestra casita en el campo o un pequeño departamento en la ciudad. O lo haré yo sola. Pero hay un futuro que yo siempre he soñado y mi corazón al parecer quiere que luchemos por eso, pero mis ánimos y mi cerebro no colaboran con eso. Es tan difícil, especialmente cuando no tengo alguien que pueda darme un abrazo sincero. Apoyo emocional con su presencia. Yo sé que hay gente que sobrelleva cosas peores que yo con menos recursos emocionales o de cualquier tipo. Pero yo soy así, sí, puede que se considere ser débil pero es lo que soy.

Quiero ver el mundo que aún no puedo ver.

Quiero poder ir a las marchas del Pride sin tener que mentir. Quiero poder salir con mis amigas lesbianas o bisexuales sin tener que esconder en qué círculo las conocí. Quiero poder decir "qué guapa, me encanta" si veo a alguna chica bonita en la tele o en la calle y que no me miren raro mis familiares.

Ugh, esto es pura queja.

Pero también es liberador. 

No esperaba escribir tanto, ciertamente si hubiera intentado escribir esto a mano, no habría sido tan extensa o me habría explayado más en x o y cosa. Pero escribirlo en la pantalla me da perspectiva sobre la dimensión y releer algunas cosas. No borro nada, ni lo acomodo, así es como lo pienso y prefiero dejarlo así.

El punto es que siempre habrá para mí una pequeña esperanza. Por ahora seguiré en este trabajo, si no me echan hasta finales de Agosto pues ya pondré mi renuncia. Al final de cuentas, tendré la experiencia que buscaba y en época de clases yo siempre doy clases o refuerzos de inglés incluso a amigos y personas de otros países. Sino, creo que realmente me volvería loca sin nada que hacer.

Gracias por leerme. 

He procrastinado un montón, debería haber hecho una exposición sobre mis avances en las ventas de esta semana en el trabajo pero realmente necesitaba este desahogo. Igual esta semana me fue horrible. 

Ni siquiera recuerdo qué no más necesitaba poner en esa exposición. Quizás si lloro un poco y duermo me levante con mejores ideas. Pero si lloro luego no puedo dormir.

Ah... bueno, veré que pasa.

Si llegó alguien aquí: gracias.

Y sí, luego de la tormenta viene la calma, pero también aprendamos a bailar bajo la tormenta, cuando llegue el sol o la calma, al menos nos lo habremos pasado lo mejor que podíamos.